春节相亲!需要哪些经济学思维?

时间:2018年02月10日 10:00:46 中财网
  来源:小白读财经 特约作者:笨笨
  大家过年回去难免会被亲戚问及各种“生活”以及财经问题:
  在深圳2年了,公司难道没有合适的吗?

  现在一个月拿多少钱啊?

  听说你在深圳做金融啊!好高端啊,推荐几只股票呗?

  你不要整天说你忙,没时间谈恋爱,这到了年龄就要做该做的事!妈是为你好啊!

  妈上班的地方有XX大学的实习生,我已经把她的微信给你了,你看着办吧........
  这些都是发生在笨笨身上的真事,都是原话,一点不掺假。

  其实这些问题想想技巧还好应付,但遇到相亲,没点技术活还是挺难搞定的。话说,在相亲过程中,除了情商外,智商也很重要,比如,你需要一些经济学思维。


  为什么
  现在很多女生相亲,都喜欢关注男方的车子、房子和票子,穿着或者手表。当然,这我并不反对,毕竟爱情也需要面包。但这其实是典型的存量思维,即过度地在乎男方现在或过去拥有些什么(当然,这仅仅是相亲,我相信恋爱中会有更多的真爱)。而我们更多的是需要增量思维。

  什么是增量思维?就是现金流和估值。

  在企业估值中,有个叫做现金流贴现法,即把企业未来特定期间内的预期现金流量还原为当前现值,简单说就是将未来的估值提前兑现。

  企业随着市场竞争环境的改善、盈利能力的提高,收入和现金流入会变得越来越多,因此市场给予它的估值也会水涨船高。

  当我们相亲时,我们相当于在做公司调研,只是这个调研比较短暂。比如ta当前月收入10k,如果对方足够有上进心,仍在不断进步,它未来的月收入或许能到12k、15k甚至更高。

  而说到估值,现金流只是影响其重要因素之一,但不是主要因素,因为能影响估值的因素太多了,无形资产、市场地位、研发投入等等都是市场决定是否认可你的理由。比如像当下流行的共享单车,前期都是现金流出,但估值依然很高,因为资本大佬看中的或许是它们的未来、数据等等。

  同样,相亲时咱也不能仅仅盯着对方现有的薪资水平,还需要关注ta的其他变量。有可能他有赚15k的水平,却因为衣着不修边幅、语言措辞不当,HR只给了他10k的工作甚至直接pass;相反,或许他灵活应变、善于适当地包装自己,8k的工作硬是被他谈到了1w+也是有可能的。

  而灵活应变、善于包装就是ta的无形资产,ta的变量因素,这对相亲对象或者你自己在市场的估值起着至关重要的作用。

  而这些,仅仅用存量思维是看不到的,你不知道他未来在职场的潜力,你也不能通过一顿相亲饭就断定对方是一个“呆板、闷骚”的宅男,因此需要一段时间的接触,用增量思维尽可能多的了解对方。

  说到相亲估值的话,这里还需要多聊一下。最近笨笨看了一条新闻,说一位阿里的高级研发工程师相亲被拒,只因穿特步鞋。如果把两人放在自愿相亲市场,他们这辈子估计都不会相遇,而且估值也可能有天壤之别。但是,我们要做价值投资者,在别人看不清的时候,你看清了,然后出手,并等待价值回归的那一天。

  我没有做错什么啊,ta为什么拒绝我?

  资本市场有什么东西会变得高估值?没错,稀缺。茅台(600519,股吧)市值轻松破万亿,很大程度是因为产量有限,市场供应紧缺,价值水涨船高,估值自然也就上去了。还有比亚迪(002594,股吧),最近貌似很多人都在研究它,随着新能源补贴下降,真正扒掉外衣秀肌肉的时刻到了,新能源开始拼技术、拼研发,而不是拼补贴,拼讲故事。

  哎,等等....笨笨你说了半天,跟相亲被拒绝扯不上半毛钱关系啊!错,当然有关系。

  因为你不够稀缺,你被歧视了!

  作为男生,如果我有足够的魅力在第一时间吸引住了相亲女生,说明你对她来说开始有一丁点分量。但别高兴的太早,你依然只是她的万千选择之一,她开始用她标准来衡量你,这种标准就是歧视。如果她真的喜欢你,用感性的话讲,她能容忍你的一切,或者对你降低择偶标准;用经济学理性的话讲,你对于她来说很稀缺,她的歧视成本很高,因为她如果把你pass掉,可能需要很长时间再去找个更好的。相反,如果她不在乎你,可能仅仅因为你点错了一样菜就把你pass掉,这就是歧视。但是没关系,因为pass掉你对她没什么影响。所有的傲慢与偏见,都是因为你对ta还不够重要。

  同样,如果你对茅台挑三拣四,也许你在未来几年很难在资本市场找到第二个茅台,因为茅台足够稀缺,你不敢歧视它,你歧视它的成本太高了。

  这样的恋爱,我还不如单身!

  想必这是很多人现在的想法。谈恋爱当然有成本,要花时间、精力,金钱等等。但说得现实一点,男女双方从相亲到恋爱,甚至到婚姻,其实心里一直会默默地计算着成本,比如我这几年对她付出了这么多,为啥对我总是很冷淡?比如我为他的事业牺牲了青春,他却对我有些不耐烦了?等等之类的。

  这是人性使然,这都是正常的,只要是人都会计较得失,在交往过程中,爱就像货币,只有双方都付出的数量相当,才算是成功。你付出的“货币”很多,却得不到对方的“货币”,那你的机会成本也就越来越高,也就是你心里默默计算的那些成本。

  直到有一天,当单身或谈其他恋爱的机会成本小于你维持现阶段恋爱的机会成本时,你就会移情别恋了。这也就是为什么很多人宁愿单身,却不愿恋爱的理由。

  关于机会成本,在经济学中比较好理解,这里也就不再赘述。但笨笨建议,无论是投资还是爱情,可以失败,但千万不要让机会成本成为你通往成功的绊脚石,人们往往后悔的不是做了什么,而是没做什么!

  这么好的姑娘怎么就嫁给了他?!F**K!

  其实现在很多单身汪的条件并不差,甚至可以用好来形容。于是人们往往就会出现这样的心态:XX长的挺漂亮的,为啥她男朋友那挫样啊?!好白菜都让猪给拱了?XX那么优秀,怎么没有女生追他呢?

  科斯老师和帕雷托老师曾经曰过:
  只要资源界定明确,并且交易成本为零或者很小,那么,无论在开始时将财产权赋予谁,市场均衡的最终结果都是有效率的,实现资源配置的帕雷托最优。这就是经济学中著名的科斯定理。

  而所谓帕雷托最优,说白了就是A和B之间资源的分配,已经达到了双方都满意的状态,任何变动都会导致某一方利益受损,并让另一方获得更多的利益。

  比如A喜欢吃苹果,B也喜欢吃苹果。A和B每人每天睡前1个苹果,假设有个超级大的冰箱,里面放了1000个苹果。1年过去了,A和B共吃了365*2=730个苹果。

  第二年,A的食量大了,一晚上吃俩;B也开始长身体,一晚上吃三个。这时,剩下的那270个苹果很快就不够了。

  直到有一天,A吃了2个苹果后,刚好剩下3个留给B;或者B吃了3个后,刚好留下2个给A。这时,就是帕雷托最优的临界点,即任何一方只要再多吃一天,将导致对方无苹果可吃。

  了解之后,回到相亲的话题。根据上面的经济学理论,生活中鲜花插在牛粪上的故事还是蛮多的,为什么会这样?还不是因为“交易成本”大!“交易成本”为零或者很小是理想状态,现实中不可能。这里所谓的“交易成本”,就是换男票、女票的成本,换老公、老婆的成本。

  人这一辈子遇到对的人本来就不多,最终走到一起的已经是很有缘了。从空白,到恋爱,再到分手,放下,可能需要几年甚至更久的时间去适应,因此体验爱情的成本很高。正因为如此,资源就永远得不到帕雷托最优分配,现实中就依然会上演很多《那些年》一样的悲催故事。

  另外,导致这种悲催故事的还有信息不对称。不过,目前相亲平台和APP正在解决这个问题。

  为什么我的条件总比不过别人?

  为什么你会这样想?那是因为你不懂什么叫比较成本贸易理论。经济学中的比较成本贸易理论是李嘉图提出的,也叫比较优势理论,指的是A以低于B的机会成本来生产物品。也就是说,如果你想取得相对的优势,就要扬长避短。比如你家庭条件没他好,你可从别的方面来胜过他,比如说才气、比如说气质、品味等等。与其补拙,不如扬长,先单点突破,再发起总攻。

  另一方面,也要善于自己,懂得信息博弈。很简单,尽量不好的信息,透露出更多的信息。这点我相信很多人比我有经验,笨笨就不在这班门弄斧了。

  说了这么多各种成本,各种获得,搞得本来就越来越势力化的相亲变得更加“黑暗”。但你要记住,生活中除了父母亲人外,谁与你打交道都会计算成本,因此要控制好相亲的成本和成功率,否则在高风险下,失败的次数多了,最终搞得怀疑自己,怀疑人生,降低了心理标准,这才是最大的代价。

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